Die gemeinsten Knöchel, die jemand gesehen hat | Kunst und Unterhaltung

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Die gemeinsten Knöchel, die jemand gesehen hat |  Kunst und Unterhaltung

Ansehnliche Knöchel. Ich hatte sie mal.

Ja, ich hatte die gemeinsten Knöchel, die man je gesehen hat; der Typ, den Homer mit Deskriptoren wie „schlank“, „zierlich“ oder „wohlgeformt“ versehen hätte.

Und ich hatte die entsprechende Begabung: schnell, schelmisch, mit einem schwerwiegenden Fall von nicht diagnostizierter Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung. Ich bin überall gelaufen, immer – und auf starken, stabilen Knöcheln.

Nicht mehr, nicht länger.

Es liegt nicht daran, dass ich zu wenig Milch getrunken habe. Schwöre auf mein Leben, ich habe es getan. Das Frühstück war immer Müsli. Während der Mittagspause in der Schule erlaubte ich mir, nur an einem Tag in der Woche eine winzige rosa Packung Erdbeermilch zu pflücken. Die anderen vier habe ich dem guten alten pasteurisierten 1% gewidmet, und das alles in der Hoffnung, mein dummes kleines Skelett zu erhalten. Was war ich für ein Narr, mir diese Erdbeermilch zu verweigern. Kartons über Kartons davon auf den Weg geschoben, und wofür? Ein Traum verschwendet.

Der Punkt ist, ich habe die Arbeit reingesteckt. Mein Körper hätte mich nicht so im Stich lassen sollen, wie er es tat.

Der Zusammenbruch begann in meiner Mitte der Jugend. Jahrelange Überbeanspruchung und aggressive Teilnahme an Kontaktsportarten forderten einen hohen Tribut: sieben Verstauchungen links, acht rechts. Die letzte und schwerste davon stellte sich als eine, ähm, osteochondrale Läsion des Talus (OLT) heraus.

Was?

Das ist, was ich gesagt habe.

Im Wesentlichen habe ich meinen rechten Knöchel so stark verdreht, dass ein Teil meines Knochens abgebrochen ist. Es schwimmt dort bis heute herum, hängt herum und verursacht eine ständige Menge an Schwellungen auf niedrigem Niveau.

Ein edler Tod vielleicht für meine perfekten Knöchel: den pubertierenden Göttern eines Highschool-Fußballplatzes geopfert. Es war jedoch diese geringe Schwellung und eine persönliche Neigung zu lustigen Socken, die einen tragischen Kreislauf in Gang setzten, der nur dazu diente, meine besondere Antipathie zu verstärken.

Sehen Sie, die langen Socken dienten einem dreifachen Zweck. Ich zog sie an, a) um meine Outfits aufzupeppen, um die Leute wissen zu lassen, dass ich lustig und sorglos bin, b) um die Schwellung gering zu halten und c) um ihr neues kerzenförmiges Aussehen zu kaschieren. Ich war so verliebt in die Wirksamkeit dieser Trifecta, dass ich mir sagte: „Ich werde das niemals nicht tun.“

Das Ergebnis? Eine wirklich abscheuliche, höchst irreparable Sockenbräune.

Das wäre kein Problem, wenn meine Beinbehaarung nicht bereits in einem faszinierenden Farbverlauf verlaufen wäre, wobei die hellsten Haare meine Oberschenkel besetzten und die dunkelsten sich um meine geschwollenen Knöchel sammelten. Die Blässe, kombiniert mit der schockierenden Dunkelheit meiner Unterschenkelhaare, dient nur dazu, die Aufmerksamkeit auf den allgegenwärtigen Knöchel zu lenken.

Wieder gefesselt!

Aber am Ende des Tages, wie wunderbar diese schmerzenden Knöchel sind. Hunderte von Kilometern gewandert, radgefahren, geschleppt.

Seit zwei Jahrzehnten und einigen Veränderungen haben sie meine verletzungsanfällige Art ertragen. Wenn eine mörderische Sockenbräune und Kompressionsstrümpfe das Ausmaß meiner Pflichten sind, bin ich in der Tat eine glückliche Frau.